A página está em branco. E deve continuar. Eu não sei o que escrever. Eu só queria chorar, chorar, chorar, e ninguém pra me perguntar o porquê.. Só chorar incessantemente.. Um abraço quente, um ombro pra chorar. Em muito tempo, pela primeira vez, eu perdi totalmente o controle sobre o que faço, falo, ou penso. Quer dizer, nunca tive controle sobre a minha cabeça, mas eu sempre tive controle das minhas ações e palavras. Queria minha liberdade. Queria independência. Queria não precisar de alguém, mas ainda sim, optar por tê-la em minha vida, ao invés de tê-la na minha vida por que eu preciso. Queria ter certeza dos meus sentimentos. E eu queria summir. E alguém quer me ajudar. Mas não me compreende. E toda vez que tenta ajudar, eu pioro, me sinto culpada, me sinto monstruosa... Eu so queria registrar meu dia.. Lembrar que a cada boa tarde e boa noite que compartilho com os frequentadores, engulo um soluço, seco uma lágrima.. Eu devia me preocupar com a minha sanidade..

Vazia

Eu não sei muito o que dizer.. Só estava numa das minhas crises de vida e lembrei que tennho esse espaço em branco pra preencher, E lembrei que a minha vida tá em branco, E lembrei que a minha mente tá em branco, E chorei, e pensei, e quis morrer. Todos os dias, todos os segundos. O que eu fiz com a minha vida? O que eu quero pra minha vida? Queria sumir. Queria não mais ter que usar uma internet azul e umas mensagens verdes, ou uma página em branco quando estou em branco. Eu quero ser o universo antes de ser o próprio universo. Eu quero ser NADA.

Esquecer

Não tenho dito mais nada, pois não tenho mais o que dizer.. Só sinto que se não repeti-las, vou eventualmente acabar me arrependendo. Simplesmente, esqueça.. Na verdade, acho que assim já o fez, até muito bem. Acho que até já está apaixonado novamente. Eu deveria ter aprendido isso com você. Acho que esses recados são mais pra mim, mas não tenho problemas em dividi-los, além de querer que saiba. Esqueça Esqueça as tardes de domingo, e as manhãs de final de semana. Os sorrisos entre os beijos e aqueles olhares de *eu te amo. Abraços quebra-ossos, braços quentes. Esqueça os trocadilhos bestas e as tirinhas sem graça. Esqueça aqueles fins de noite, em que você ficava conversando comigo, deitado no meu colo, e que, de tudo que fazíamos juntos, era o que eu mais gostava. Aquela sensação besta de mochileiros que tínhamos por desbravar São Paulo sozinhos. Shows covers de bandas fodas, com direito a seus braços como minha proteção em meio as rodas. As ligações de madrugada, quando eu já estava dormindo, e você sabia, só pra me desejar boa noite e me encabular com seus *eu te amo. Esqueça todos os textos idiotas sobre você, sobre nós, salvos no meu computador, mas que você nunca teve acesso, por causa do medo que tinha e uma certa vergonha de te mostrar. Ter que arrumar horários, largar o que estivesse fazendo pra te encontrar. De aparecer do nada, a noite, no seu trabalho, pra irmos rolear. Esqueça aquela vontade infinita de querer tomar conta de você, todas as vezes que ficava doente, como quando quase desmaiou e eu não sabia o que fazer, ou quando quase foi atropelado e eu quase largando a formatura pra saber se estava bem.. Aquela frase besta que sempre dizia: Não sei por que diz não, se no final das contas, sempre faz o que quero. A minha idiotice de te dizer que você iria morar comigo, já que dizia que moraria nesse fim de mundo se fosse por mim, e que agora, estou indo fazê-lo sozinha. Os desenhos que fazia pra ti, além daqueles que te entreguei, os que ficaram rabiscados no final do meu caderno. Livros bobos e teorias sobre a vida, o universo e tudo mais. Testes de pintura no cabelo e bocas manchadas com frases prontas *why so serious?* As idéias loucas que você tinha sobre se casar e ter um mini ty.. Aquela vontade que eu tinha de correr, pular e te abraçar, quando te via, mas me controlava pra não parecer uma doida. Esqueça você vindo me buscar, pois não aceitava ficar sem me ver, mesmo eu indo pra sua casa, e dormindo por 14 horas seguidas, pois voce não aceitava menos que me encontrar. Todas aquelas brigas que só fizeram com que perdêssemos tempo juntos, e que quase sempre acabavam com ambos deitados na sua cama. Aquela amizade que me fazia ir aos cinemas todos os fins de semana pra que um dia, eu dissesse a ele que era o amor da minha vida.. Esqueça aquele *Exagerado, Cazuza*. A minha frigidez Aquelas palavras que não precisaram ser ditas quando me amparou depois de me machucar numa briga com meu irmão, e que a única coisa que fez ao ver as cicatrizes foi perguntar se eram *aquelas, beijar o dorso da minha mão e me abraçar. Esqueça daquele pra quem disse o primeiro *Eu te amo* e que eu sonhava ser o último. Aquelas vezes que te fiz chorar com recados curtos, mas declarações sinceras do meu amor infinito por ti. E todas as vezes que, depois de uma briga no meio da rua, um segurava o outro, impedindo-o de ir embora, e todos as vezes em que segurava teu rosto durante as mesmas pra dizer, de uma forma meio esganiçada, que te amava. Hoje, como te disse, mesmo depois dos acontecimentos, não mudei em nada meu jeito. Ainda te amo, apesar de não sentir mais sua falta. Poderia fazer aquela lista que você disse, sobre me dar mil motivos pra que eu não estivesse contigo, mas não quis te odiar, na hora, preferi pensar no único que me fazia estar junto a ti: amor. Uma vez ou outra queria teus abraços, mas, me pego perguntando: e se? E se tivéssemos voltado? E se você dissesse que ainda me ama? E se eu soubesse que você ainda tem e vê todas aquelas foto horríveis que tirava de mim? E se começássemos tudo novamente? Como seria? O quanto brigaríamos? Com certeza continuaria com meu ciúmes, e seriam ainda maior. Não aceitaria nunca mais ir a sua casa. Além de te sugar a vida. De te prender a mim de um jeito insuportável. Conversei com um amigo meu, amigo de anos, e cheguei a uma simples conclusão: Pra te esquecer, não devo querer esquecer. Não posso te odiar. Não devo usar as brigas pra tentar não lembrar. Pois só de pensar nisso, já me lembro de ti. Pra não me machucar mais, imaginando o que um dia teria acontecido, tento não mais pensar nos *e se. Não fazer mais suposições odiosas sobre você. Não arrumar desculpas. É mais fácil te esquecer te amando. Certa vez ouvi que algumas coisas acabam antes de realmente chegarem ao fim. Acho que foi isso que se acometeu a nós. Amo-te, te amo, mil vezes te amo. Não hesitaria em te ajudar, caso me ligasse nos próximos segundos pedindo ajuda. Tentar te odiar não me faria te amar menos. Mas te amar e te deixar ir, foi o único jeito que achei pra continuar. Não voltaria ao tempo pra mudar as coisas. Alem de lembrar que, como você disse, nunca terminaria comigo, e assim o fez, simplesmente sumiu, como eu, boba, dizia que faria, mas diferente do que você dizia – que iria até o fim do mundo pra me achar – me mantive aqui, pensei que só meu apelos desesperados te trariam de volta, mas não foi o suficiente, ao contrário, só te afastaram mais. Talvez não me amasse mais, por isso não agüentava mais me ouvir dizer que te amava. Só se importava, e não queria mais me ver machucada, apaixonada por algo que não existia mais. Assim acho que termino algo que mal teve começo e nem mesmo, um fim. Termino assim, ainda te amando, não sei mais se te querendo. E agradecendo por tudo que passou junto a mim. E já que não tivemos um começo, não temos um direito à um fim. Ps.: Não precisas responder, só saiba que estou quase bem, apesar de me acreditar ainda apaixonada. Talvez me cure logo, talvez alguém me ajude a não pensar mais, mas por hoje, mesmo depois de meses, termino aquele que espero ser o último sobre você: Eu te amo.

22

Aos 22 anos, já moro sozinha há algum tempo; já sou independente financeiramente há algum tempo; já viajei pra fora do país; já mudei de cidade (de todos que eu conheço e amo); descobri minha sexualidade - tinha ideia de algumas coisas antes, mas me entendi finalmente; já sou tia (de duas coisinhas lindas que eu queria tomar pra mim); já vi meus animais de estimação amados morrerem; já me tornei feminista; me tornei contra a definição de gêneros; já descartei gente escrota/intolerante/desnecessária - pode parecer hipócrita ler *descartei gente intolerante*, mas.. FODA-SE; já namorei e desnamorei; já amei; odiei; já parei de ligar; já transei com quem devia; e com quem não devia (a periq***** é minha, não enche); já entrei em depressão (e duas vezes, quis cometer suicídio, mas eu sou muito cagona); já sofri moléstias; e já fui ignorada; já odiei minha família (it comes and goes.. Can't control); já me tornei (co)capitã -hahhaha- de um time de um esporte que ninguém conhece, mas eu amo - o esporte, as pessoas, os machucados e a forma com que tudo isso faz eu sair do meu estado normal-letárgico-depressivo; já falo 2 línguas (a nativa não conta, seu puto. E se eu contar os palavrões, eu falo mais uma língua); já ganhei muito dinheiro; já joguei ele todo pela torneira (ganho menos, mas continuo jogando pela torneira. É meu!); já participei de clipe de banda de metal (???????? - sim); já me tornei workaholic, ansiosa, estressada e mais depressiva; já encontrei o meu último amor - que eu não acredito as vezes, PQ, MANO, É AMOR DEMAIS. Não acredito as vezes pois sempre achei que seria impossível alguém me amar assim. Já usei drogas licitas e ilícitas (pela definição legal, e não pela minha); já me tornei viciada-esporádica; já dei pt's - não vem com trocadilhos de politica no meu texto, caralho); já esqueci das coisas que aconteceram. Aos 22 anos, já perdi tudo; Aos 22 anos me considero uma viciada em trabalho ansiosa maníaco-depressiva auto-mutiladora/punidora (não me inflijo fisicamente - não mais). Aos 22 anos, Eu tenho medo de ficar sozinha. Eu tenho medo de ficar sozinha. Eu tenho medo de ficar sozinha. Eu tenho medo de ficar sozinha. Eu tenho medo de ficar sozinha. Eu tenho medo de ficar sozinha. Eu tenho medo de ficar sozinha. Eu tenho medo de ficar sozinha. Eu tenho medo de ficar sozinha.

Again..

Não sei por mais quanto tempo posso aguentar.. O gosto da tua boca se tornou insípida nos últimos tempos. A garota de olhos falsos continua a me perseguir. O teu ego, narcisista, está a apreciar, toda a cena de lágrimas, já secas, jogadas ao chão. Continuas a jogar palavras fora, e mesmo as que possam ser verdadeiras, retumbam em minha cabeça e saem de mim como o ar que respiro. Sinto falta do começo, Da inocência, Da timidez, E ainda sim, Havia força o suficiente para declarar aos quatro cantos o quanto nos amavamos. Os sentimentos eram tantos, que só dizer a você não bastava. Eu tinha que mostra-los, Desenhá-los, Canta-los Hoje em dia, eles não ultrapassam nem sequer essas paredes incolores. Antes, tinhamos força o suficiente para ir contra todos que nos diziam o quanto imperfeito era o que estavamos vivendo. Poderíamos ir contra todos aqueles que diziam que ele se esvairia pelos nossos poros, assim como se vai o suor feito pelo calor de nossos encontros. Hoje, não posso nem mais lutar contra minhas tormentas e voltar a te dizer "Eu te amo"..

Falta

Queria algo comum.. Toda aquela pieguice que os outros têm direito. Ele me diz que me ama. Não posso mais acreditar. Não posso mais trancá-lo. Ele não tem culpa. Sinto falta de entender o amor. Sinto inveja daqueles que assim o conseguem. Quero ter direito a tudo. As flores, aos cheiros, àquela embriaguez de toxinas causadas pelo meu corpo. E finalmente, queria voltar a ter a certeza de saber de tudo. De, por exemplo, saber que te amarei para sempre

Hoje

Faz tanto tempo que não o vejo. Me redescobri depois do mesmo. Relembrei da minha passionalidade E da carência, mesmo que seja daquelas mentiras passadas. Sentia falta de mim, Tive a necessidade de me ver novamente. Faz um tempo que posso dizer que não e conhecia mais. Fui desvirtuada, reconhecida e encontrada, nesse meio tempo que se passou, Mas de que adiantou tudo isso, se não era eu? Sinto falta de algo que não sei. Já me disseram que eu tenho tudo para alguém da minha idade. Tudo? Mas o que é tudo para você? Dinheiro, sexo, bebidas? Isso? Isso eu tenho, e mesmo que me falte, hoje em dia, é muito fácil encontrá-los. Preciso da coisa mais fundamental de todas. Daquilo que eu passo dias pensando "Como alguém pode viver a vida toda sem isso?" Ou mesmo "Como alguém pode viver sem ao menos uma das muitas formas disso?" Dinheiro trás tanta felicidade assim? Não posso negar a minha alma capitalista. Fui criada nesses meios, E de certa forma, gosto do meu trabalho. Mas eu sinto muito a falta da minha alma no que faço. Tenho, literalmente, inveja de quem trabalha com o que eu gostaria de fazer (alguns tipos de arte) Isso, inveja, nada de "inveja branca", pois não acredito que isso exista. Sinto inveja desses que colocam seus corações naquilo que fazem, que morrem pelo mesmo. Sinto falta daquele meu espirito que queria saber de tudo, Que queria conhecer tudo. Que não tinha medo de se dar inteiramente a outro. ... Eu gosto de quem está comigo, Mas depois de certas desilusões, Nós nunca somos os mesmos. Assim, como sinto falta de ter a certeza de estar apaixonada, amando. Não sei se estou certa ao dizer isso à quem está comigo. Ela não é culpada disso, Mas depois de se tomar um tombo, você tem medo de qualquer deslize.