Hoje

Faz tanto tempo que não o vejo. Me redescobri depois do mesmo. Relembrei da minha passionalidade E da carência, mesmo que seja daquelas mentiras passadas. Sentia falta de mim, Tive a necessidade de me ver novamente. Faz um tempo que posso dizer que não e conhecia mais. Fui desvirtuada, reconhecida e encontrada, nesse meio tempo que se passou, Mas de que adiantou tudo isso, se não era eu? Sinto falta de algo que não sei. Já me disseram que eu tenho tudo para alguém da minha idade. Tudo? Mas o que é tudo para você? Dinheiro, sexo, bebidas? Isso? Isso eu tenho, e mesmo que me falte, hoje em dia, é muito fácil encontrá-los. Preciso da coisa mais fundamental de todas. Daquilo que eu passo dias pensando "Como alguém pode viver a vida toda sem isso?" Ou mesmo "Como alguém pode viver sem ao menos uma das muitas formas disso?" Dinheiro trás tanta felicidade assim? Não posso negar a minha alma capitalista. Fui criada nesses meios, E de certa forma, gosto do meu trabalho. Mas eu sinto muito a falta da minha alma no que faço. Tenho, literalmente, inveja de quem trabalha com o que eu gostaria de fazer (alguns tipos de arte) Isso, inveja, nada de "inveja branca", pois não acredito que isso exista. Sinto inveja desses que colocam seus corações naquilo que fazem, que morrem pelo mesmo. Sinto falta daquele meu espirito que queria saber de tudo, Que queria conhecer tudo. Que não tinha medo de se dar inteiramente a outro. ... Eu gosto de quem está comigo, Mas depois de certas desilusões, Nós nunca somos os mesmos. Assim, como sinto falta de ter a certeza de estar apaixonada, amando. Não sei se estou certa ao dizer isso à quem está comigo. Ela não é culpada disso, Mas depois de se tomar um tombo, você tem medo de qualquer deslize.