Esquecer

Não tenho dito mais nada, pois não tenho mais o que dizer.. Só sinto que se não repeti-las, vou eventualmente acabar me arrependendo. Simplesmente, esqueça.. Na verdade, acho que assim já o fez, até muito bem. Acho que até já está apaixonado novamente. Eu deveria ter aprendido isso com você. Acho que esses recados são mais pra mim, mas não tenho problemas em dividi-los, além de querer que saiba. Esqueça Esqueça as tardes de domingo, e as manhãs de final de semana. Os sorrisos entre os beijos e aqueles olhares de *eu te amo. Abraços quebra-ossos, braços quentes. Esqueça os trocadilhos bestas e as tirinhas sem graça. Esqueça aqueles fins de noite, em que você ficava conversando comigo, deitado no meu colo, e que, de tudo que fazíamos juntos, era o que eu mais gostava. Aquela sensação besta de mochileiros que tínhamos por desbravar São Paulo sozinhos. Shows covers de bandas fodas, com direito a seus braços como minha proteção em meio as rodas. As ligações de madrugada, quando eu já estava dormindo, e você sabia, só pra me desejar boa noite e me encabular com seus *eu te amo. Esqueça todos os textos idiotas sobre você, sobre nós, salvos no meu computador, mas que você nunca teve acesso, por causa do medo que tinha e uma certa vergonha de te mostrar. Ter que arrumar horários, largar o que estivesse fazendo pra te encontrar. De aparecer do nada, a noite, no seu trabalho, pra irmos rolear. Esqueça aquela vontade infinita de querer tomar conta de você, todas as vezes que ficava doente, como quando quase desmaiou e eu não sabia o que fazer, ou quando quase foi atropelado e eu quase largando a formatura pra saber se estava bem.. Aquela frase besta que sempre dizia: Não sei por que diz não, se no final das contas, sempre faz o que quero. A minha idiotice de te dizer que você iria morar comigo, já que dizia que moraria nesse fim de mundo se fosse por mim, e que agora, estou indo fazê-lo sozinha. Os desenhos que fazia pra ti, além daqueles que te entreguei, os que ficaram rabiscados no final do meu caderno. Livros bobos e teorias sobre a vida, o universo e tudo mais. Testes de pintura no cabelo e bocas manchadas com frases prontas *why so serious?* As idéias loucas que você tinha sobre se casar e ter um mini ty.. Aquela vontade que eu tinha de correr, pular e te abraçar, quando te via, mas me controlava pra não parecer uma doida. Esqueça você vindo me buscar, pois não aceitava ficar sem me ver, mesmo eu indo pra sua casa, e dormindo por 14 horas seguidas, pois voce não aceitava menos que me encontrar. Todas aquelas brigas que só fizeram com que perdêssemos tempo juntos, e que quase sempre acabavam com ambos deitados na sua cama. Aquela amizade que me fazia ir aos cinemas todos os fins de semana pra que um dia, eu dissesse a ele que era o amor da minha vida.. Esqueça aquele *Exagerado, Cazuza*. A minha frigidez Aquelas palavras que não precisaram ser ditas quando me amparou depois de me machucar numa briga com meu irmão, e que a única coisa que fez ao ver as cicatrizes foi perguntar se eram *aquelas, beijar o dorso da minha mão e me abraçar. Esqueça daquele pra quem disse o primeiro *Eu te amo* e que eu sonhava ser o último. Aquelas vezes que te fiz chorar com recados curtos, mas declarações sinceras do meu amor infinito por ti. E todas as vezes que, depois de uma briga no meio da rua, um segurava o outro, impedindo-o de ir embora, e todos as vezes em que segurava teu rosto durante as mesmas pra dizer, de uma forma meio esganiçada, que te amava. Hoje, como te disse, mesmo depois dos acontecimentos, não mudei em nada meu jeito. Ainda te amo, apesar de não sentir mais sua falta. Poderia fazer aquela lista que você disse, sobre me dar mil motivos pra que eu não estivesse contigo, mas não quis te odiar, na hora, preferi pensar no único que me fazia estar junto a ti: amor. Uma vez ou outra queria teus abraços, mas, me pego perguntando: e se? E se tivéssemos voltado? E se você dissesse que ainda me ama? E se eu soubesse que você ainda tem e vê todas aquelas foto horríveis que tirava de mim? E se começássemos tudo novamente? Como seria? O quanto brigaríamos? Com certeza continuaria com meu ciúmes, e seriam ainda maior. Não aceitaria nunca mais ir a sua casa. Além de te sugar a vida. De te prender a mim de um jeito insuportável. Conversei com um amigo meu, amigo de anos, e cheguei a uma simples conclusão: Pra te esquecer, não devo querer esquecer. Não posso te odiar. Não devo usar as brigas pra tentar não lembrar. Pois só de pensar nisso, já me lembro de ti. Pra não me machucar mais, imaginando o que um dia teria acontecido, tento não mais pensar nos *e se. Não fazer mais suposições odiosas sobre você. Não arrumar desculpas. É mais fácil te esquecer te amando. Certa vez ouvi que algumas coisas acabam antes de realmente chegarem ao fim. Acho que foi isso que se acometeu a nós. Amo-te, te amo, mil vezes te amo. Não hesitaria em te ajudar, caso me ligasse nos próximos segundos pedindo ajuda. Tentar te odiar não me faria te amar menos. Mas te amar e te deixar ir, foi o único jeito que achei pra continuar. Não voltaria ao tempo pra mudar as coisas. Alem de lembrar que, como você disse, nunca terminaria comigo, e assim o fez, simplesmente sumiu, como eu, boba, dizia que faria, mas diferente do que você dizia – que iria até o fim do mundo pra me achar – me mantive aqui, pensei que só meu apelos desesperados te trariam de volta, mas não foi o suficiente, ao contrário, só te afastaram mais. Talvez não me amasse mais, por isso não agüentava mais me ouvir dizer que te amava. Só se importava, e não queria mais me ver machucada, apaixonada por algo que não existia mais. Assim acho que termino algo que mal teve começo e nem mesmo, um fim. Termino assim, ainda te amando, não sei mais se te querendo. E agradecendo por tudo que passou junto a mim. E já que não tivemos um começo, não temos um direito à um fim. Ps.: Não precisas responder, só saiba que estou quase bem, apesar de me acreditar ainda apaixonada. Talvez me cure logo, talvez alguém me ajude a não pensar mais, mas por hoje, mesmo depois de meses, termino aquele que espero ser o último sobre você: Eu te amo.